Hier findet ihr jeden Freitag ab 09:00 fünf neue Flachwitze zum Schmunzeln.
Tipp: Man kann auch die Suchfunktion nutzen, um "alte Hüte" wiederzufinden.
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Ich habe eben ein Blatt gelocht.
Aber das nur am Rande.
Bei den aktuellen Preisen im Bordell reicht mein Geld für hinten und vorne nicht.
Viele Singles in New York wären froh, wenn sie einen Manhattan.
Mein Brot ist nicht aufgegangen.
Das ist unterlassene Hefeleistung.
" Raus aus dem Kinderbecken "
Hat im Schwimmbad eine andere Bedeutung, als im Vatikan.
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Wahnsinn! Du hast aber viele Bücher hier gestapelt.
Das ist mein Romantisch.
Bist du solo? - Wieso? Sucht mich das Imperium?
Meine Freundin denkt ich lese keine Pferdemagazine. - Wendy wüsste.
Dass ich grundsätzlich der Erste in der Reihe bin, liegt an meiner ausgeprägten Vorstellungskraft.
Auf dem Gesundheitsamt.
"Sie wollen also einen DNA-Test, weil Sie glauben, dass Ihre Eltern nicht Ihre Eltern sind. Wie kommen Sie zu dieser Vermutung?"
"Sie sehen mich in letzter Zeit so unverwandt an."
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Egal wie schlecht du kochst, Karl Marx.
Was bestellt der Maulwurf im Restaurant? Ein 3-Gänge-Menü.
Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hatte Mercedes.
"Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?" "Ich heiße Paul."
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange? – Mist, jetzt habe ich mir auf die Zunge gebissen.
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„Warum ist Zucker schlauer als Salz?“ – Weil er raffiniert ist.
Mein Nachbarin ist nach der OP jetzt ein Mann. Das war eine schwere Entscheidung.
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“
Egal, wie leer eine Flasche ist: Es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.
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Ein bisschen dick ist nicht so Slim.
Ich finde Leute, die Redewendungen falsch benutzen, die nerven wie Drahtseile
Zur Veröffentlichung meiner flachen Treppenwitze habe ich einen 3-Stufenplan ausgearbeitet.
Schnee im Berliner Stadtbezirk? - White Wedding.
Daniel Küblböck ist für mich der einzige DSDS-Kandidat, der den Absprung wirklich geschafft hat.
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Der Prinz war angepisst. Rapunzel ließ ihren Harn herunter.
What do you call a singing computer? A Dell.
Ich habe meinen Job im Süßwarenladen gekündigt. Tschüss ihr Lutscher!
Was war wichtiger als das erste Telefon? - Das zweite Telefon
How much room needs a Fungi to grow? - As Mushrooms as possible.
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Bekomme ich eine Quittung für das Holz? - Nein, das ist aus dem Schwarzwald.
Wie heißt eine Kuh im Film? - Muh-Vieh-Star
Mama, darf ich Gras kaufen?
Das kommt nicht in die Tüte
OK, ist gebongt.
Wenn die Frau vom Lokführer diesen mit einem Busfahrer betrügt, ist das dann Schienenersatzverkehr
Total abgefahren: Autobesitzer verkauft gebrauchte Reifen.
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Mein Lieblingsstück? "Vier Jahreszeiten" von Wagner. Gut belegt und sehr schmackhaft.
Pfannkuchenteig über die Hose geschüttet. Diagnos: Hoden.Crepes.
Mein Nachbar hat gerade Bananen gekauft. Komisch, meine sind immer krumm.
Bilder von Stillem Wasser speichert man nicht als JPG. Jeder weiß: Stille Wasser sind TIF.
Menschen sind nicht generell schlecht. Die werden es, wenn sie in einer abgeschalteten Gefriertruhe liegen.
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Manche mögen von Köchinnen reden, bei mir sind es die Speisgirls.
Bevor ich mir ein Bild zum Aufhängen kaufe, soche ich lieber weniger depressive Motive.
Kühe bringen mehr Menschen um als Haie. Ich bin verwundert, dass Kühe überhaupt Haie umbringen.
Kann man eine Barkassen-Fahrt eigentlich auch mit Karte bezahlen?
Wie nennt man das Oberteil einer Meerjungfrau? Alge-Bra.
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Das Honorar für einen Scharfrichter nennt man auch "Abschlagszahlung".
Weil ich immer schon zu dumm für Cello und Violine war, bin ich jetzt für alle der Bratsch-lauch.
"Mann, ich versteh echt nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen!?" – Jochen, steht auf dem Schlauch.
Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t kehr.
Was sagt das Schwein zum anderen? – Es ist Wurst, was aus uns wird.
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Liste der Waldfeen, die namentlich bekannt sind:
Holla
Wenn ich mit dem ÖPNV zum Orthopäden fahre warte ich meistens auf den Gelenkbus. Sicher ist sicher.
In der Garderobe beim Zirkus Roncalli kann es passieren, dass man mich beim Clown erwischt.
Mein Auto hat ein tolles Entertainmentsystem. Beim Rückwärtsfahren gibt es einen Film von jemandem, der überfahren wird.
Manche finden einen Vorratsraum für Jodsalz doof,, aber ich finde die Salzkammer gut.
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Ich habe letzten Monat 2 Kilo verloren. - Glückwunsch, das ist gut für dich. - Die Kolumbianer sehen das anders.
Unsere Fußballmannschaft hat einen neuen Spieler aus Albanien. Echt krass, was der am Ball kann.
Nach einer Studie der Universität Moskau konnten 5 von 6 Probanden bestätigen, dass Russisch Roulette völlig ungefährlich ist.
Benötigt die Ehefrau für das Ehegattensplitting eine Axt oder gibt es auch andere Möglichkeiten?
"Und dann nehme ich noch so einen Schokoriegel mit dem Löwen drauf."
"Lion?"
"Nein, kaufen!"
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Dieser Typ, der die Null erfunden hat. "Ja, danke für nichts"
Meine Gitarre ist zu leise, um mittelalterliche Musik zu spiele. Ich bräuchte eine Laute.
Der Sturm hat ein Viertel von meinem Dach weggerissen. - Ach!
Hast du zugenommen? - Nein, ich habe mich auseinander gelebt.
Welcher ist der gefährdedste Buchstabe im Alfabet? Das "J", weil dahinter ein "K" lauert.
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Wie nennt man eine kleine Person in der Secutrity? Sicherheitshalber.
In welchem Berliner Bezirk riecht es immer nach Zwiebeln? Schalottenburg.
Gestern wurden die beiden Brüder verurteilt, die im Laden Kalender stahlen. Beide haben 6 Monate bekommen.
Tage an denen man plant, eine Banane zu essen, sind Bananenplantage..
Deine Freundin hat ja einiges auf den Hüften, aber dafür dutet sie gut. - Ja, ich glaube, sie ist die Riech-Dicke..
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Gleitgel immer am Jahresende kaufen und dann zusehen, wie der Verkäufer schaut, wenn er merkt, was er gesagt hat. (Guten Rutsch)
Zählen Küken eigentlich zu den Schalentieren?
Metropole: Einer der Autos nur in der Stadt klaut.
Heroin ist nichts für Drückeberger, weil die Fixkosten so hoch sind.
Angst vor dem Jahreswechsel? Para-Neujahr.
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Ist eigentlich Kegeln mit Thomas anders als mit Dieter bowlen?
Ich wollte gestern Blut spenden. Da gehe ich nie wieder hin. Immer diese blöden Fragen.
"Von wem ist das?"
"Wo haben Sie das her?"
"Warum ist es im Eimer?"
Ich würde gerne ein Bild kaufen.
Zum Aufhängen?
Nein, nichts depressives.
Viele Menschen bekommen einen Schock, wenn sie merken, dass ich ein sehr schlechter Elektriker bin.
Wenn man auf ein Kind namens Till aufpasst, ist man dann ein Tillsitter?
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Zwei Kerzen. "Du sag mal, ist Wasser gefährlich?" "Davon kannst du ausgehen."
Wie nennt man einen dünnen Weihnachtsmann? Nikolauch.
Was wird im spanischen Gefängnis zu Weihnachten gesungen? Verlies Navidad.
Was hat man, wenn man Glühwein zu heiß trinkt? Gebrannte Mandeln.
Was bekommt Nikolaus, wenn er im Kamin stecken bleibt? - Claustrophobie
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Warum warst du beim Friseur? Ich hatte zuviel um die Ohren.
Der Mönch hat sich heute bei der Geiselung gut geschlagen.
Unser örtlicher Fischer ist aalwissend.
Geduzt ist manches schöner als gesiezt. Duschen z.B. ist besser als Siechen.
Ich habe mich am 06.12. von meiner Freundin Nicole getrennt. Es ist jetzt mit Nicole aus.
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Haben professionelle Schlittschuhläufer eigentlich Gleitzeit?
Bilde einen Satz mit "Weihnachtsfest" - Der Elch hält sein Geweih nachts fest.
Ein kluger Geier hat immer ein Aas im Ärmel.
Wenn alle Stricke reißen, bist du zu dick für die Schaukel.
Sprechstundenhilfe: "Warum tragen Sie eine Augenklappe?" - "Ich bin Piratversichert."
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Ich liebe es, im Winter meine Unterwäsche direkt aus dem Trockner anzuziehen, weil das so schön warm ist. Da ist es mir auch egal, was die Leute im Waschsalon denken.
Die Zeitspanne zwischen "Zieh dich aus!" und "Zieh doch aus!" nennt man Beziehung.
Wenn im Fernsehen Wohnungen gestürmt werden und die dann in jedem Zimmer "Sauber!" rufen, dann bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.
Ich habe 100 Frauen gefragt, welches Duschgel sie benutzt. 100% antworteten "Raus hier, du Sau!!"
Ich habe gestern herausgefunden, warum ich immer Süßes esse, wenn ich gestresst bin. Das englische Wort "stressed" heißt rückwärts "DESSERTS".
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Heute Abend trinke ich n Bier. n steht für eine bliebige natürliche Zahl.
Meine Schwester meint immer, in den USA sei ein Bundesstaat nach ihr benannt. Ich dneke immer: "Halt die Klappe, Jutta."."
Menschen, die Fremdwörter verwenden und versuchen dadurch gebildet zu wirken, sind mir prospekt.
Chinesische Weisheit: Es gibt für jeden Topf den passenden Dackel.
Zwei Biologen im Gefängnis - teilen sich eine Zelle.
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Eine Glatze ist auch eher eine ausgefallene Frisur.
Du hast da etwas grünes am Mund. - Was hab i?
Die Schwestern der Mutter eines Kalbes sind Mu(h)tanten.
In Deutschland gilt man als Arm, wenn man aus einer Schulter wächst.
Fällt das unter Menschenhandel, wenn man einen Lappen kauft?
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Für wen kauft ein Egoist Obst? - Pfirsich
Warum verläuft sich ein Henker auf dem Heimweg? - Er hatte nur die Hinrichtung im Kopf.
Wenn ich mir im Balettrock einen Krankenwagen tätowieren lasse, habe ich ein Tatütatatütütatoo.
Sind Keksdiebe eigentlcih krümelnell?
Was die Knackwurst so knackig macht ist das "N".
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Ich würde einen Bahnwitz machen. Ich weiß aber nicht, ob der ankommt.
Wie heißt der Gott der Veganer? Kräuter-Buddha (Kräuterbutter)
Wie heißt der hessische Gott der Ungeduld? - Hammersbald.
Schildkröten flirten nicht, sie turteln.
Durch ein Geständnis meines Bruders und meiner Frau wurde meine Freude auf eine Tochter zur Nichte gemacht.
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Dein Hund bellt aber tief. - Ist ein Subwuffer.
Hab mich vorhin ausgesperrt. Ich war ganz aus dem Häuschen.
Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes "Was für ein Arsch."
"Philips Fernseher zu verkaufen. Bei Interesse bitte melden." - Kai, 23, Bruder von Philip
Gerade 1000 Kalorien verbrannt. Pizza im Ofen vergessen.
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So eine Glatze ist irgendwie eine ausgefallene Frisur.
Meine Uhr ist runtergefallen, aber ich kann sie nicht nicht aufheben. - Mir fehlen die Uhrheberrechte.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper.
Welche Pflanze wirkt tödlich, wenn man fünf Minuten darunter steht`- Die Seerose
"Die Lache ist süß"
- Luisa (19) schwärmt von ihrem Freund
- Sherlock Holmes (43), ist sich sicher, dass es Traubensaft und kein Blut ist.
- Xung Li (2), schwört den Mördern seiner Eltern Vergeltung.
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War neulich im Töpferkurs und bin rausgeflogen. Hab mich im Ton vergriffen.
Hab nem Kumpel neulich nen Limonaden-Witz erzählt. Fanta gut.
Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen.
Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen. Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.
Was hat ein Fell, lebt im Wald und schreit immer: “Kugel! Kugel! Kugel!” Ein Kugelschreibär.
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Bin neulich aus dem Fundbüro geflogen. Ich hatte da nichts verloren.
Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt? - Stock.
Mit dem Bizeps angeben ist wirklich oberarm.
Was sagt man zu einem stolpernden Inder? Fall nicht hin-Du.
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Ob sich ein Chinese über eine CD von Pink fleut?
Meine Tante macht jetzt sehr schöne Tisch- und Stuhlbeine. Ich glaube, die kommt in die Drechseljahre.
Vielleicht tätowiere ich mir so einen Pfandflaschenbon auf den Unterarm und werde im Handumdrehen reich.
Die Dokumentation über Moses ist ein Meer-Teiler.
Gestern Käse aufgegessen. Heute regnet es. ==> Ain't no sunshine when cheese gone.
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Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Habe ich jetzt eine Schlürfwunde?
Bitte nicht knuddeln, davon bekomme ich sofort Durchfall. - Davon habe ich ja noch nie gehört. - Liebkoseintoleranz.
Wenn Elisabeth von Österreich zur Pediküre ging, war das eine Sissi-Fuß-Arbeit.
Ich habe mir die Beine wachsen lassen. - Wieso? Waren die nicht lang genug?
Übergewichtige Frauen leben im Schnitt länger als Männer, die das thematisieren.
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Spinnen haben ihr Essen bereits im Netz präsentiert, bevor es cool war.
Immer mehr Paare entfremden aich mit der Zeit. - Das könnte .... "Dingens" und mir nicht passieren.
Wie länge hängt ein Apfel am Baum? Bis er ap-felt.
Warum bist du aus dem Töpferkurs rausgeflogen? Ich hatte mich im Ton vergriffen.
Für wen kauft ein Egoist Obst? Pfir-sich
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Findest du, ich bin zu stark geschminkt? Nicht, wenn du Batman töten willst.
Der Glöckner von Rotterdam arbeitete nur 4 Tage. - Also Quasi Mo-Do.
Ich habe meinem Kumpel einen Limonadenwitz erzählt. - Fanta lustig.
Männer sind "untenrum" anders als Frauen. - Ja, da ist was dran.
Was macht die Security in der Nudelfabrik? Die pasta auf.
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Schon gewusst: Im Pool der Titanic ist immer noch Wasser.
Kleine Leute veralbern? Naja, wenn man sonst keine Hobbits hat.
Wir haben zu Hause viele Pflanzen. Wir Hortensie.
Ich war wegen Herzproblemen gestern Abend im Krankenhaus. die haben mir etwas bis zum Morgen eingesetzt. War ein One-Night-Stent.
Was ist die süßeste Version von Drag & Drop? - Drag & Drops.
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IT-ler unter sich: "Wie ist das Wetter bei dir?" -- "Capslock." - "Was?" - "Na es Shift, ohne Ende."
Senioren mögen keine PC-Tastaturen, da man Steuerung - ALT - ENTFERNEN drücken muss.
Ein Informatiker schiebt einen Kinderwagen durch den Park. Kommt ein älteres Ehepaar: „Junge oder Mädchen?“ Informatiker: „Richtig!“
Es gibt 10 Arten von Menschen. Die, die Binärcode verstehen und die, die ihn nicht verstehen.
Ob ich in meiner Familie einen Fall von Inzest hatte? - mit Nichten.
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Deine Katze ist aber leise. - Das ist ja auch ein schnurrloses Modell.
Da läufst du den Jacobsweg entlang und stellst fest, dass es keinen Kaffee gibt!
Ein Streitgespräch über die Qualität eines Likörs aus den Schalen süßer und bitterer Orangen bezeichnet man als Cointreau-vers.
Kommt ein Rocker in einen Blumenladen und fragt: "Wo sind denn die ganzn Roses?"
Was sagt der Teig, bevor er in den Ofen gestellt wird? Ich bin gerührt.
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Wenn die Ordensschwester mit einem Hooligan rumhängt, ist das Nonn plus Ultra.
Ich war neulich bei der Selbsthilfegruppe für Kleptomanen. War ziemlich gut. Ich habe einiges mitgenommen.
Was haben ein Auto und eine Taube gemeinsam? - Gurt.
Wie nennt man die Bewohner Lettlands seit sie der EU beigetreten sind? - Eropa-letten
Warum haben wir früher immer gerne Brei gegessen? - Weil es hipp war.
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"Und nicht vergessen, nach dem Essen, den Löffel abzugeben."
Ein Satz, der im Altersheim nicht gut ankommt.
Warum essen Franzosen gerne Schnecken? *** Sie mögen kein Fast-Food.
Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren.
Das schiebe ich schon seit Wochen vor mir her.
Lauchsuppe ohne "L" ist auch Suppe.
Wie man Witze über Burkas machen kann, ist mir schleierhaft.
Da sollte man sich eher bedeckt halten.
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Ich habe bei Amazon Blumen bestellt. Kam eine Mail: "Ihre Bestellung ist eingegangen"
Da habe ich neue bestellt. - Auch eingagengen.
Dann habe ich eine Computermaus bestellt. ach einer Woche fragte ich nach, wo denn die Sendung mit der Maus bleibt. Da haben die aufgelegt.
Sie sagten doch, sie können gut mit Menschen umgehen.
Nein, ich sagte ich gut Mitmenschen umgehen.
Wenn du keine Ahnung hast, mach es wie die Nichtschwimmer: Halt den Rand.
Der PC schreibt nur noch in Großbuchstaben.
Hast du die Feststelltaste gedrückt?
Nein, das habe ich selber gemerkt.
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Wer im Stadion seinen Laptop abbrennt, hat Bürotechnik gezündet.
Es gibt einen neuen Physiker-Witz, aber den magnet jeder.
Was bekommt ein Kanibale, der zum Essen zu spät kommt? - Die kalte Schulter.
"Ich muss laden."
Thomas (39) LKW-Fahrer
Chantal (13) Akku leer
Michael (44) Scharfschütze
Kevin (24) geht einkaufen
Welche Zeitform ist "Er ist pünktlich angekommen."?
Buskamperfekt.
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Wenn dich ein Kollege ansprechen will, iss Kekse. Die schmecken gut und du hörst gar nichts mehr.
Eine Studie hat herausgefunden, dass Frauen, die etwas übergewichtig sind, länger leben als Männer, die das erwähnen.
Wenn du dich zu Hause alleine fühlst, kauf Handcreme. Die zieht sofort ein.
Findest du mich zu dick? - warte, ich komm rum.
Mein Opa war Imker und studierter Mathematiker. Wenn einer sich mit Summen auskannte, dann er.
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Holzofenbrot ist sehr teuer, da man einen Holzofen nur einmal verwenden kann.
Jedes Mal wenn ich einen Warentrenner kaufen möchte, legt ihn die Kassiererin weg.
Jeden Morgen sage ich, dass ich keine Zeit zum Joggen habe. Das ist sozusagen ein "running gag".
Was machst du beruflich? - Ich mache Schlüssel nach. - Interessant, wie machen denn Schlüssel?
Meine Liebe zu Gyros führt dazu, dass ich ständig beim Griechen land.
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Aktuelle Temperaturen: sehr hoch. Daher:
Zum Glück schneit es nicht. Bei der Hitze noch Schnee schippen - unvorstellbar.
Es ist viel zu heiß. 32° im Schatten - Na dann geh halt nicht in den Schatten!
Habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch einmal in der Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
Ich möchte ja nicht behaupten, dass es in meiner Dachgeschosswohnunh heiß ist, aber hier haben gerade zwei Hobbits einen Ring reingeworfen.
Jahrelang haben wir unseren Kindern beigebracht, alles aufzuessen, damit es schönes Wetter gibt. Und was haben wir jetzt? Hitzewelle und dicke Kinder.
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Sie sagten doch, Sie können gut mit Menschen umgehen.
Nein, ich sagte, ich kann gut Mitmenschen umgehen.
Warum ist deine Wohnung so dreckig?
I don't kehr.
Jetzt kommt endlich die Zeit, in der wir Schattenfreude empfinden dürfen.
Der Lichtschalter einer Lampe ist das, was die Lampe erst ausmacht
"Jesus? Also der ist für mich gestorben."
Bei dieser Aussage sind sich kurioserweise Christen und Atheisten einig.
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Blöd, wenn man eine Leibwächterin hat und die Beschützerinstinkt.
Wenn die Freundin/Frau frag: "Schatz, kann ich so rausgehen?", ist "Klar, ist ja schon dunkel." die eindeutig falsche Antwort.
Ich möchte einen Baum kaufen.
Da müssen Sie in unser Stammhaus gehen. Wir sind nur die Zweigstelle.
Die Angel ist sehr billig. Gibt es da einen Haken? - Es gibt keinen.
Statt zu gendern, nenne ich Ärzte einfach Gesundheitswesen.
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Kollegenfrühstück ist auch eine Art von Kanibalismus.
Darf man eine Taube von draußen einfach mitnehmen und zu Hause halten? Die gehört doch keinem.
Erstens ist der Begriff Gehörlose korrekter und zweitens wurde der Besitz von Menschen 1794 verboten.
Gestern den Zeitungsjungen verprügelt. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
Der Postbote hat da komisch geguckt. Ich glaube, der hat etwas eingeworfen.
"Du hast aber schon mal einen Schornstein gemauert, oder?" "Nein, das ist ein Versuchskaminchen."
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Eigentlich wollte ich putzen, aber auf dem Weg zur Küche wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg.
Ich trage seit dem Unglück keine Kopfhöhrer mehr. - Welches Unglück? - Mir wurde ein Bier angeboten und ich habe nichts gehört.
Ich habe mir die Beine wachsen lassn. - Waren die vorher kürzer?
Darf ich ihren Stuhl zurückschieben? Na nun lassen sie uns doch erstmal was essen
Elf von zehn Frauen haben immer recht.
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Man sollte Gretel wegen ihres Vornamens nicht hänseln.
Ich habe ein E-Bike gekauft. Es ist sozusagen Akku-rad.
Gestern habe ich gegen einen Schachspieler aus New York gewonnen. Kein Wunder, der hatte keine Türme.
Ich habe einen Minderwertigkeitskomplex. Aber keinen besonders großen.
Wie ist ihre Beziehung zur Autokorrektur? - Es ist kompostiert.
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In der Polizeikantine fragt man sich, ob es Selbstbedienung gibt oder ob-serviert wird.
Ich hatte gestern keine Lust mehr, etwas zu machen. Mein Tatenvolumen war aufgebraucht.
Wie nennt man ein Reh mit inneren Widersprüchen? Bambi-valent
Was ist die Mehrzahl von Heiland? - Highlander. Aber eigentlich kann es nur einen geben.
Wenn das hier so weitergeht, brauche ich zur Eintspannung dieses chinesische Nadelding. Akupunktur? - Nein, Heroin!
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Befreundete Gummibärchen nennt man übrigens Hari-bros.
So ein nackter Ritter ist auch nur entrüstet.
"Da braut sich was zusammen."
"Bier??"
"Nein, etwas böses."
"Alkoholfreies Beir???!"
Der Erfinder des Partyzelts kam übrigend aus Tschechien. Er hieß Pavel Jong.
Jesus hätte an Karfreitag gerne getanzt, wenn er es nicht so mit dem Kreuz gehabt hätte.
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Captain Kirk hat immer Brückentag.
Informatiker schneiden keine Zwiebeln. - Sie hacken sie.
Mein Elektriker verlegt immer seine Kabel. Daher habe ich ihm ein WoKabelHeft geschenkt.
"Hallo, ich bin Maik." "Auch hallo, mein Name ist Eva." - Das ist wohl ein Maik-Eva-Treffen. (Maikäfer)
Mein Arzt will für die Laborwerte ein großes Blutbad. Außerdem soll ich zum Hörtest.
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"Verschreibungspflichtig" ist keine Vorschrift, die Orthografie zu missachten.
Das Finanzamt: Die Krone der Schröpfung
Meine Kindheit verbrachte ich in einem Bollerwagen. Da stellte ich auch fest, dass ich einen Ziehvater habe.
Ich stehe auf Männer mit Werten. - Ich heize selten - Was bedeutet das? - Ich habe Seltenheizwert.
Ich bin hier, um dir meine uhr zu zeigen. - Was hat das für einen Sinn? - Das hat einen Uhrzeigersinn.
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Wie schaffst du es, immer alles richt zu betonen? - Ich arbeite im Beton-Werk.
Bauchmuskeln ohne "B" sind auch Muskeln.
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"Ich habe zu Hause eine Nachtischschublade." "Du meinst eine Nach(T)tischschublade" "Nein"
So ein Buchstabenverdreher kann den ganzen Satz urinieren.
Seit dem 1. Januar habe ich furchtbare Angst. Mein Arzt meinte, ich habe eine Paraneujahr.
Warum stolpert man an Grenze zwischen der Schweiz und Österreich?. Da Liechtenstein.
Der Teig ist nicht aufgegangen. Ein Fall von unterlassener Hefeleistung.
In Tunesien war mehrfach der Muezzin zu hören. Gesehen habe ich den Surensohn aber nicht.
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Der Winter hat mich in eine schöne Frühlingsrolle verwandelt.
Glück gehabt. Die sehr hohe Rechnung vom Logopäden kann ich abstottern.
Habe mich dann gestern mit einem Schwein unterhalten. Das war eine Grunzsatzdiskussion.
In der U-Bahn eine Frau aus Warschau gesehen, die immer auf und ab gesprungen ist. War wohl eine Tram-Polin.
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Übrigens: Ich habe gestern ein Blatt Papier gelocht. Das nur am Rande.
In der letzten Nacht bin ich wach geblieben, weil ich wissen wollte, wo die Sonne aufgeht. Morgens dämmerte es mir.
Ich habe auch letzte Woche die ersten Worte meines Sohnes gehört: "Wo warst du die letzten 14 Jahre?"
Der Postbote heute morgen hat so komisch geguckt. Ich glaube, der hat etwas eingeworfen.
Polizist an der Tür zeigt mir ein Foto: "Kennen Sie diese Frau?" - Ich: "Ja, das ist meine Frau" - Er: "Es sieht so aus, als hätte sie ein Bus angefahren." - Ich: "Naja, aber es zählen doch auch die inneren Werte."
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Meine Frau meinte, sie habe Rückenschmerzen. Das sei bestimmt ein Hexenschuss. Ich denke nicht, denn die schießen nicht auf die eigenen Leute.
Dann hat sie mir unterstellt, ich sei ein Transvestit. Darauf habe ich sofort ihre Sachen gepackt und bin gegangen.
Ich bin übrigens Halbgrieche - fetalicherseits.
Bei der Geburt meiner Tochter habe ich zu meiner Frau gesagt, dass es mit Leid tut, dass sie so Schmerzen hat. Sie meinte, das sei nicht meine Schuld.
Mein Onkel wurde auf Mallorca verhaftet. Er trug weiße Socken und Sandalen. Klarer Fall von Sandalismus.
Geküsst zu werden, während man schläft, ist die reinste Form der LIebe - außer man ist im Gefängnis.