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Veröffentlicht: 10. Oktober 2025

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Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen. Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

Was hat ein Fell, lebt im Wald und schreit immer: “Kugel! Kugel! Kugel!” Ein Kugelschreibär.

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Veröffentlicht: 02. Oktober 2025

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Bin neulich aus dem Fundbüro geflogen. Ich hatte da nichts verloren. 

Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt? - Stock.

Mit dem Bizeps angeben ist wirklich oberarm. 

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Veröffentlicht: 26. September 2025

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Ob sich ein Chinese über eine CD von Pink fleut?

Meine Tante macht jetzt sehr schöne Tisch- und Stuhlbeine. Ich glaube, die kommt in die Drechseljahre.

Vielleicht tätowiere ich mir so einen Pfandflaschenbon auf den Unterarm und werde im Handumdrehen reich.

Die Dokumentation über Moses ist ein Meer-Teiler.

Gestern Käse aufgegessen. Heute regnet es. ==> Ain't no sunshine when cheese gone.

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Veröffentlicht: 19. September 2025

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Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Habe ich jetzt eine Schlürfwunde?

Bitte nicht knuddeln, davon bekomme ich sofort Durchfall. - Davon habe ich ja noch nie gehört. - Liebkoseintoleranz.

Wenn Elisabeth von Österreich zur Pediküre ging, war das eine Sissi-Fuß-Arbeit.

Ich habe mir die Beine wachsen lassen. - Wieso? Waren die nicht lang genug?

Übergewichtige Frauen leben im Schnitt länger als Männer, die das thematisieren.

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Veröffentlicht: 12. September 2025

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Spinnen haben ihr Essen bereits im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Immer mehr Paare entfremden aich mit der Zeit. - Das könnte .... "Dingens" und mir nicht passieren.

Wie länge hängt ein Apfel am Baum?  Bis er ap-felt.

Warum bist du aus dem Töpferkurs rausgeflogen? Ich hatte mich im Ton vergriffen.

Für wen kauft ein Egoist Obst? Pfir-sich

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Veröffentlicht: 05. September 2025

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Findest du, ich bin zu stark geschminkt?  Nicht, wenn du Batman töten willst.

Der Glöckner von Rotterdam arbeitete nur 4 Tage. - Also Quasi Mo-Do.

Ich habe meinem Kumpel einen Limonadenwitz erzählt. - Fanta lustig.

Männer sind "untenrum" anders als Frauen. - Ja, da ist was dran.

Was macht die Security in der Nudelfabrik? Die pasta auf.

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Veröffentlicht: 29. August 2025

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Schon gewusst: Im Pool der Titanic ist immer noch Wasser.

Kleine Leute veralbern? Naja, wenn man sonst keine Hobbits hat.

Wir haben zu Hause viele Pflanzen. Wir Hortensie.

Ich war wegen Herzproblemen gestern Abend im Krankenhaus. die haben mir etwas bis zum Morgen eingesetzt. War ein One-Night-Stent.

Was ist die süßeste Version von Drag & Drop? - Drag & Drops.

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Veröffentlicht: 22. August 2025

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IT-ler unter sich: "Wie ist das Wetter bei dir?" -- "Capslock." - "Was?" - "Na es Shift, ohne Ende."

Senioren mögen keine PC-Tastaturen, da man Steuerung - ALT - ENTFERNEN drücken muss.

Ein Informatiker schiebt einen Kinderwagen durch den Park. Kommt ein älteres Ehepaar: „Junge oder Mädchen?“ Informatiker: „Richtig!“

Es gibt 10 Arten von Menschen. Die, die Binärcode verstehen und die, die ihn nicht verstehen.

Ob ich in meiner Familie einen Fall von Inzest hatte? - mit Nichten.

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Veröffentlicht: 15. August 2025

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Deine Katze ist aber leise. - Das ist ja auch ein schnurrloses Modell.

Da läufst du den Jacobsweg entlang und stellst fest, dass es keinen Kaffee gibt!

Ein Streitgespräch über die Qualität eines Likörs aus den Schalen süßer und bitterer Orangen bezeichnet man als Cointreau-vers.

Kommt ein Rocker in einen Blumenladen und fragt: "Wo sind denn die ganzn Roses?"

Was sagt der Teig, bevor er in den Ofen gestellt wird? Ich bin gerührt.

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Veröffentlicht: 08. August 2025

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Wenn die Ordensschwester mit einem Hooligan rumhängt, ist das Nonn plus Ultra.

Ich war neulich bei der Selbsthilfegruppe für Kleptomanen. War ziemlich gut. Ich habe einiges mitgenommen.

Was haben ein Auto und eine Taube gemeinsam? - Gurt.

Wie nennt man die Bewohner Lettlands seit sie der EU beigetreten sind? - Eropa-letten

Warum haben wir früher immer gerne Brei gegessen? - Weil es hipp war.

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Veröffentlicht: 01. August 2025

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"Und nicht vergessen, nach dem Essen, den Löffel abzugeben."
Ein Satz, der im Altersheim nicht gut ankommt.

Warum essen Franzosen gerne Schnecken? *** Sie mögen kein Fast-Food.

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren.
Das schiebe ich schon seit Wochen vor mir her.

Lauchsuppe ohne "L" ist auch Suppe.

Wie man Witze über Burkas machen kann, ist mir schleierhaft.
Da sollte man sich eher bedeckt halten.

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Veröffentlicht: 25. Juli 2025

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Ich habe bei Amazon Blumen bestellt. Kam eine Mail: "Ihre Bestellung ist eingegangen"
Da habe ich neue bestellt. - Auch eingagengen.

Dann habe ich eine Computermaus bestellt. ach einer Woche fragte ich nach, wo denn die Sendung mit der Maus bleibt. Da haben die aufgelegt.

Sie sagten doch, sie können gut mit Menschen umgehen.
Nein, ich sagte ich gut Mitmenschen umgehen.

Wenn du keine Ahnung hast, mach es wie die Nichtschwimmer: Halt den Rand.

Der PC schreibt nur noch in Großbuchstaben.
Hast du die Feststelltaste gedrückt?
Nein, das habe ich selber gemerkt.

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Veröffentlicht: 18. Juli 2025

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Wer im Stadion seinen Laptop abbrennt, hat Bürotechnik gezündet.

Es gibt einen neuen Physiker-Witz, aber den magnet jeder.

Was bekommt ein Kanibale, der zum Essen zu spät kommt? - Die kalte Schulter.

"Ich muss laden."
Thomas (39) LKW-Fahrer
Chantal (13) Akku leer
Michael (44) Scharfschütze
Kevin (24) geht einkaufen

Welche Zeitform ist "Er ist pünktlich angekommen."?
Buskamperfekt.

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Veröffentlicht: 11. Juli 2025

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Wenn dich ein Kollege ansprechen will, iss Kekse. Die schmecken gut und du hörst gar nichts mehr.

Eine Studie hat herausgefunden, dass Frauen, die etwas übergewichtig sind, länger leben als Männer, die das erwähnen.

Wenn du dich zu Hause alleine fühlst, kauf Handcreme. Die zieht sofort ein.

Findest du mich zu dick? - warte, ich komm rum.

Mein Opa war Imker und studierter Mathematiker. Wenn einer sich mit Summen auskannte, dann er.

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Veröffentlicht: 04. Juli 2025

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Holzofenbrot ist sehr teuer, da man einen Holzofen nur einmal verwenden kann.

Jedes Mal wenn ich einen Warentrenner kaufen möchte, legt ihn die Kassiererin weg.

Jeden Morgen sage ich, dass ich keine Zeit zum Joggen habe. Das ist sozusagen ein "running gag".

Was machst du beruflich? - Ich mache Schlüssel nach. - Interessant, wie machen denn Schlüssel?

Meine Liebe zu Gyros führt dazu, dass ich ständig beim Griechen land.

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Veröffentlicht: 27. Juni 2025

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Aktuelle Temperaturen: sehr hoch. Daher:

Zum Glück schneit es nicht. Bei der Hitze noch Schnee schippen - unvorstellbar.

Es ist viel zu heiß. 32° im Schatten - Na dann geh halt nicht in den Schatten!

Habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch einmal in der Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Ich möchte ja nicht behaupten, dass es in meiner Dachgeschosswohnunh heiß ist, aber hier haben gerade zwei Hobbits einen Ring reingeworfen.

Jahrelang haben wir unseren Kindern beigebracht, alles aufzuessen, damit es schönes Wetter gibt. Und was haben wir jetzt? Hitzewelle und dicke Kinder.

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Veröffentlicht: 20. Juni 2025

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Sie sagten doch, Sie können gut mit Menschen umgehen.
Nein, ich sagte, ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Warum ist deine Wohnung so dreckig?
I don't kehr.

Jetzt kommt endlich die Zeit, in der wir Schattenfreude empfinden dürfen.

Der Lichtschalter einer Lampe ist das, was die Lampe erst ausmacht

"Jesus? Also der ist für mich gestorben."
Bei dieser Aussage sind sich kurioserweise Christen und Atheisten einig.

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Veröffentlicht: 13. Juni 2025

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Blöd, wenn man eine Leibwächterin hat und die Beschützerinstinkt.

Wenn die Freundin/Frau frag: "Schatz, kann ich so rausgehen?", ist "Klar, ist ja schon dunkel." die eindeutig falsche Antwort.

Ich möchte einen Baum kaufen.
Da müssen Sie in unser Stammhaus gehen. Wir sind nur die Zweigstelle.

Die Angel ist sehr billig. Gibt es da einen Haken? - Es gibt keinen.

Statt zu gendern, nenne ich Ärzte einfach Gesundheitswesen.