Details

Veröffentlicht: 06. Juni 2025

Zugriffe: 430

Kollegenfrühstück ist auch eine Art von Kanibalismus.

Darf man eine Taube von draußen einfach mitnehmen und zu Hause halten? Die gehört doch keinem.
Erstens ist der Begriff Gehörlose korrekter und zweitens wurde der Besitz von Menschen 1794 verboten.

Gestern den Zeitungsjungen verprügelt. Wer austeilt, muss auch einstecken können.

Der Postbote hat da komisch geguckt. Ich glaube, der hat etwas eingeworfen.

"Du hast aber schon mal einen Schornstein gemauert, oder?" "Nein, das ist ein Versuchskaminchen."

Details

Veröffentlicht: 28. Mai 2025

Zugriffe: 427

Eigentlich wollte ich putzen, aber auf dem Weg zur Küche wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg.

Ich trage seit dem Unglück keine Kopfhöhrer mehr. - Welches Unglück? - Mir wurde ein Bier angeboten und ich habe nichts gehört.

Ich habe mir die Beine wachsen lassn. - Waren die vorher kürzer?

Darf ich ihren Stuhl zurückschieben? Na nun lassen sie uns doch erstmal was essen

Elf von zehn Frauen haben immer recht.

Details

Veröffentlicht: 23. Mai 2025

Zugriffe: 479

Man sollte Gretel wegen ihres Vornamens nicht hänseln.

Ich habe ein E-Bike gekauft. Es ist sozusagen Akku-rad.

Gestern habe ich gegen einen Schachspieler aus New York gewonnen. Kein Wunder, der hatte keine Türme.

Ich habe einen Minderwertigkeitskomplex. Aber keinen besonders großen.

Wie ist ihre Beziehung zur Autokorrektur? - Es ist kompostiert.

Details

Veröffentlicht: 16. Mai 2025

Zugriffe: 463

In der Polizeikantine fragt man sich, ob es Selbstbedienung gibt oder ob-serviert wird.

Ich hatte gestern keine Lust mehr, etwas zu machen. Mein Tatenvolumen war aufgebraucht.

Wie nennt man ein Reh mit inneren Widersprüchen?  Bambi-valent

Was ist die Mehrzahl von Heiland? - Highlander. Aber eigentlich kann es nur einen geben.

Wenn das hier so weitergeht, brauche ich zur Eintspannung dieses chinesische Nadelding. Akupunktur? - Nein, Heroin!

Details

Veröffentlicht: 09. Mai 2025

Zugriffe: 529

Befreundete Gummibärchen nennt man übrigens Hari-bros.

So ein nackter Ritter ist auch nur entrüstet.

"Da braut sich was zusammen."
"Bier??"
"Nein, etwas böses."
"Alkoholfreies Beir???!"

Der Erfinder des Partyzelts kam übrigend aus Tschechien. Er hieß Pavel Jong.

Jesus hätte an Karfreitag gerne getanzt, wenn er es nicht so mit dem Kreuz gehabt hätte.

Details

Veröffentlicht: 30. April 2025

Zugriffe: 513

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Informatiker schneiden keine Zwiebeln. -  Sie hacken sie.

Mein Elektriker verlegt immer seine Kabel. Daher habe ich ihm ein WoKabelHeft geschenkt.

"Hallo, ich bin Maik."  "Auch hallo, mein Name ist Eva." - Das ist wohl ein Maik-Eva-Treffen. (Maikäfer)

Mein Arzt will für die Laborwerte ein großes Blutbad. Außerdem soll ich zum Hörtest.

Details

Veröffentlicht: 25. April 2025

Zugriffe: 561

"Verschreibungspflichtig" ist keine Vorschrift, die Orthografie zu missachten.

Das Finanzamt: Die Krone der Schröpfung

Meine Kindheit verbrachte ich in einem Bollerwagen. Da stellte ich auch fest, dass ich einen Ziehvater habe.

Ich stehe auf Männer mit Werten. - Ich heize selten - Was bedeutet das? - Ich habe Seltenheizwert.

Ich bin hier, um dir meine uhr zu zeigen. - Was hat das für einen Sinn? - Das hat einen Uhrzeigersinn.

Details

Veröffentlicht: 17. April 2025

Zugriffe: 604

Wie schaffst du es, immer alles richt zu betonen? - Ich arbeite im Beton-Werk.

Bauchmuskeln ohne "B" sind auch Muskeln.

Details

Veröffentlicht: 11. April 2025

Zugriffe: 637

"Ich habe zu Hause eine Nachtischschublade." "Du meinst eine Nach(T)tischschublade" "Nein"

So ein Buchstabenverdreher kann den ganzen Satz urinieren.

Seit dem 1. Januar habe ich furchtbare Angst. Mein Arzt meinte, ich habe eine Paraneujahr.

Warum stolpert man an Grenze zwischen der Schweiz und Österreich?. Da Liechtenstein.

Der Teig ist nicht aufgegangen. Ein Fall von unterlassener Hefeleistung.

In Tunesien war mehrfach der Muezzin zu hören. Gesehen habe ich den Surensohn aber nicht.

Details

Veröffentlicht: 04. April 2025

Zugriffe: 621

Der Winter hat mich in eine schöne Frühlingsrolle verwandelt.

Glück gehabt. Die sehr hohe Rechnung vom Logopäden kann ich abstottern.

Habe mich dann gestern mit einem Schwein unterhalten. Das war eine Grunzsatzdiskussion.

In der U-Bahn eine Frau aus Warschau gesehen, die immer auf und ab gesprungen ist. War wohl eine Tram-Polin.

Details

Veröffentlicht: 28. März 2025

Zugriffe: 680

Übrigens: Ich habe gestern ein Blatt Papier gelocht. Das nur am Rande.

In der letzten Nacht bin ich wach geblieben, weil ich wissen wollte, wo die Sonne aufgeht. Morgens dämmerte es mir.

Ich habe auch letzte Woche die ersten Worte meines Sohnes gehört: "Wo warst du die letzten 14 Jahre?"

Der Postbote heute morgen hat so komisch geguckt. Ich glaube, der hat etwas eingeworfen.

Polizist an der Tür zeigt mir ein Foto: "Kennen Sie diese Frau?" - Ich: "Ja, das ist meine Frau" - Er: "Es sieht so aus, als hätte sie ein Bus angefahren." - Ich: "Naja, aber es zählen doch auch die inneren Werte."

Details

Veröffentlicht: 21. März 2025

Zugriffe: 707

Meine Frau meinte, sie habe Rückenschmerzen. Das sei bestimmt ein Hexenschuss. Ich denke nicht, denn die schießen nicht auf die eigenen Leute.

Dann hat sie mir unterstellt, ich sei ein Transvestit. Darauf habe ich sofort ihre Sachen gepackt und bin gegangen.

Ich bin übrigens Halbgrieche - fetalicherseits.

Bei der Geburt meiner Tochter habe ich zu meiner Frau gesagt, dass es mit Leid tut, dass sie so Schmerzen hat. Sie meinte, das sei nicht meine Schuld.

Mein Onkel wurde auf Mallorca verhaftet. Er trug weiße Socken und Sandalen. Klarer Fall von Sandalismus.

Geküsst zu werden, während man schläft, ist die reinste Form der LIebe - außer man ist im Gefängnis.